gosia - Sob Gru 13, 2003 11:50 pm Temat postu: Humor Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Kierownik sali podaje gościowi menu i mówi: - Specjalnością naszej restauracji są ślimaki! - Wiem, wiem. Wczoraj obsługiwał mnie jeden z nich. Przychodzi student na egzamin z historii transportu i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko: - Proszę podać ile wynosiła długość lini kolejowych w Polsce? Student początkowo zdębiał, ale pyta: - A w którym roku? W odpowiedzi słyszy: - Wie Pan co, jest mi to obojętne. Odpowiedź studenta: - Rok 1493 - kilometrów: 0 http://www.dowcipy.info/zabawy.php 
magda - Nie Gru 14, 2003 11:20 pm ooooo gosiu widze ze poczucie humoru forumowicze maja!! bardzo sie ciesze
mischelle22 - Pon Gru 29, 2003 3:57 pm uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne.... Należy tylko być : 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. Ważne też są cechy osobowości. Należy być : 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [ np. skok na bank ] czyli 38. zdesperowanym [ z miłości ] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby : a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. B. ważne jest aby nie zapominać jej : 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą,którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym. Ponieważ : Mężczyzna potrzebuje : 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem,że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę ! Madlen_ - Pon Gru 29, 2003 4:03 pm  
?WI?TA PRAWDA 
gosia - Pon Gru 29, 2003 9:21 pm kliknijcie tam gdzie jest napisane ORGAZM http://alejaja.pl/orgazmy.php gosia - Pon Gru 29, 2003 9:24 pm niedługo piatek 
gosia - Pon Gru 29, 2003 9:26 pm 3 pozycje do wyboru ktora wam sie bardziej podoba 
gosia - Pon Gru 29, 2003 9:28 pm co sądzicie o tym tatuażu troszke zberezne 
Mi - Pon Gru 29, 2003 10:53 pm Co do rysunków to najbardziej podoba mi się Nr. 3, a co do tatuażu to współczuję temu kto sobie to zrobił, pewnie troszeczkę musiło go to boleć ale czego nie robi się by być pięknym. ice - Wto Gru 30, 2003 7:29 pm
Ech ...... i jak tu wam nie zazdroscic 
gosia - Wto Gru 30, 2003 8:17 pm no nie narzekaj tak bo jeszcze uwierze
mischelle22 - Wto Gru 30, 2003 9:45 pm Oj ICE! ICE! Co Twoja żonka na to?
Edyta - Wto Gru 30, 2003 9:53 pm no prosze jak wszystkim humorek dopisuje!!!!
goska ja nie wiedzialam ze z ciebie taki maly swintuszek jest!!! a tak to rozwalilo mnie zdjecie z kotkiem i ciekawa pozycja hihihi a co do mezczyzn to oproc seksu i jedzenia, to potrzebny im jest pilot do telewizora
gosia - Wto Gru 30, 2003 9:58 pm dokładnie tak ach ten pilot
mischelle22 - Wto Gru 30, 2003 10:55 pm A co powiecie na tego kotecka? mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 12:23 am Pomoc 
mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 12:24 am Nio i cio?Niezły kotecek co? mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 12:25 am a co powiecie na tego pieska? mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 12:26 am Hahaha aro - Sro Gru 31, 2003 12:30 am Witam Wszystkich
mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 12:40 am a może zagramy w karty? kryszka - Sro Gru 31, 2003 12:52 am Uwielbiam takie zdjątka.
mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 1:12 am Czemu Ty jeszcze nie śpisz? mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 1:19 am 10 rzeczy, które zrobiłby mężczyzna, gdyby przez jeden dzień miał pochwę: 1. Natychmiast kupiłby sobie kilka cukini i ogórków. 2. Przez kilka godzin przyglądałby się jej w lusterku. 3. Sprawdziłby czy można zrobić szpagat... ale tak naprawdę do końca...... 4. Sprawdziłby czy zmieści się 20 piłeczek ping-pongowych. 5. Z zachwytem przekładałby nogę z nogi na nogę bez konieczności poprawek w kroczu. 6. Opuszczałby bar w ciągu mniej niż 10 minut... PRZED jego zamknięciem. 7. Miałby wielokrotne orgazmy i ciągle byłby gotowy na kolejny... bez drzemki! 8. Poszedłby do ginekologa na badanie, ale pod warunkiem, że dostanie jego przebieg zarejestrowany na video. 9. Siadając na brzegu łóżka modliłby się, aby następnego dnia mieć również piersi... I w końcu najważniejsza rzecz: 10. Wreszcie znalazłby ten przeklęty Punkt-G  !
10 rzeczy, które zrobiłaby kobieta, gdyby przez jeden dzień miała penisa: 1. Zaczęłaby szybciej awansować. 2. Nauczyłaby się patrzeć "rozbierając spojrzeniem". 3. Znalazłaby przyczynę fascynacji rytmicznymi ruchami napletka... 4. Sikałaby stojąc przy pisuarze jednocześnie prowadząc "wzniosłe" konwersacje z innymi facetami pochłoniętymi tą samą czynnością. 5. Z determinacją próbowałaby ustalić, dlaczego nie może właściwie trafić w kręgle. 6. Próbowałaby nie kończyć tak szybko........... 7. Stanowczo przestała by uznawać za niewłaściwe dotykanie, miętoszenie i ciągłe poprawianie jego ułożenia w miejscach publicznych. 8. Zaczęłaby podskakiwać nago i patrzeć jak to zabawnie się zachowuje........... 9. Zrozumiała by naukową przyczynę refrakcji światła, która zdarza się miedzy oczami mężczyzny a linijką umieszczoną obok jego członka powoduje, że do końcowego pomiaru zawsze są dodawane min. 4 cm. I w końcu najważniejsza rzecz: 10. Jeśli by dosięgła - zrobiła by sobie loda! mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 1:32 am Widzę że tylko ja nie śpię.Ehh ta praca. mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 1:33 am To tak na Dobranoc : mischelle22 - Sro Gru 31, 2003 1:37 am I jesce tylko to.... gosia - Sro Gru 31, 2003 7:52 am 
gosia - Sro Gru 31, 2003 8:00 am stroje sylwestrowe 
Edyta - Sro Gru 31, 2003 5:22 pm goska no pieknie!!!!!!!!!!!! 
ja tez mam cos dla was co wy na to?? magda - Pią Sty 02, 2004 1:15 am no niezle niezle
najbardziej realistyczny wydaje mi sie ostatni obrazek, ze wzgledu na pogode hahahaha no a teraz kolej na mnie - mam nadzieje ze nie przegne i nikomu nie zrobi sie niedobrze magda - Pią Sty 02, 2004 1:17 am aha tylko powiekszcie sobie obrazek , bo jest tam fajny napis
mischelle22 - Pią Sty 02, 2004 4:45 pm hm...a lody trzeba później wylizać
ice - Pią Sty 02, 2004 6:56 pm Magda ty zbereznico 
mischelle22 - Pią Sty 02, 2004 7:04 pm Jak tam zbereźnica? Przecież to reklama lodów...
gosia - Pią Sty 02, 2004 7:33 pm
Ten kociak ma super oczka
Edyta - Pią Sty 02, 2004 10:43 pm tak gosiu super oczka i odpowiednio dlugi jezyczek hehehehe
gosia - Sob Sty 03, 2004 12:24 am ta ten języczek
gosia - Sob Sty 03, 2004 12:25 am
gosia - Sob Sty 03, 2004 4:10 pm Motto 
Edyta - Pon Sty 19, 2004 1:24 pm hahahahahahahahahahahahahahahahahaha super sa te zdjecia!!!! najbardziej podoba mi sie piesek ze strzykawka i cudownymi oczkami ja wkleje mozg prawdziwego mezczyzny hmmmm mam nadzieje ze zaden z nich sie nie obrazi 
Edyta - Sob Sty 24, 2004 9:50 pm poniewaz pomysly sie wyczerpaly to ja dorzuce fajnego bananika
Edyta - Wto Sty 27, 2004 11:58 pm posmiejcie sie troszke................... kryszka - Nie Lut 08, 2004 3:26 am Może coś z polityki: Jedzie Miller służbową Lancią z kierowcą przez wioski nagle - potrącili świnie... Premier mówi do kierowcy: - Idź to pewno z tamtego gospodarstwa ta świnia, powiedz, że dostaną za nią odszkodowanie od rządu... No to poszedł kierowca... Po dwóch godzinach czekania Leszek patrzy, a kierowca wraca napruty: flaszka w ręce, koszula z rozporka wystaje... - Co się stało? - pyta premier - Panie premierze poszedłem tam, a gospodarz postawił flaszkę, drugą dał do domu, żona zrobiła pyszny obiad, a jego 18 letnia córka tak mi dogodziła, że nigdy w zyciu tak nie miałem - To co im powiedziałeś ?- pyta Miller - A wszedłem i powiedziałem: Jestem kierowcą Millera ...zabiłem świnię.
Madlen_ - Pon Lut 09, 2004 10:00 am Dzwoni anglik to recepcji hotelu w polsce i mówi: - tu ti tu rum tu tu (two tea to room two two) a ktoś mu odpowiada - tralalalalala. 
Zwierza sie kolega koledze: - wiesz jak wracam po brydżu do domu to wsześniej wyłączam samochód , napopych wprowadzam do garażu , zdejmuję buty , cichutko wchodze do domu , po cichutku się myję , delikatnie się kładę a moja żona i tak się budzi i robi awanturę . - bo ty masz złą taktykę , ja to robie wręcz odwrotnie, podjeżdżam z piskiem opon , trzaskam drzwiami wbiegam po schodach zamaszyście siadam na łóżku klepie mają starą mówie że mam ochotę na mały numerek ZAWSZE UDAJE ?E ?PI. mischelle22 - Wto Lut 10, 2004 6:55 pm buu.....Co tak smutno ..??? Uśmiechnąć się proszę.Nikt dziś nie chce się śmiać? To ja powinnam płakać bo 8 siedze w pracy i zostały mi jesie 2 godzinki 
gosia - Wto Lut 10, 2004 7:26 pm 
mischelle22 - Czw Lut 12, 2004 9:32 am :):)
gosia - Czw Lut 12, 2004 7:17 pm Biedactwo tak sie męczy
Edyta - Czw Lut 12, 2004 7:54 pm dobre dobre ja tez cos mam taka fajna myszke - powinna najbardziej spodobac sie facetom tylko ja powiekszcie sobie, bo tak to nie widac efektu :christmas: mischelle22 - Sob Lut 21, 2004 1:15 pm Przez pustynię idzie spragniony i zmęczony turysta. - Wody, wody... - jęczy słabym głosem. Po trzech dniach spotyka innego wędrowca, który pyta: - Sprzedać panu krawat? - Nie, nie potrzebuję krawata, chcę pić! Po kolejnych czterech dniach turysta dociera do oazy, w której znajduje się restauracja. - Wody, jęczy wędrowiec u wejścia. -Wody! - Niestety - odpowiada portier. - Bez krawatów nie wpuszczamy! - Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy... - Jak to w trzy oczy ? Chyba w cztery oczy ? - Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno oko trzeba będzie przymknąć. Asiek - Sob Lut 21, 2004 7:32 pm Czyż nie są słodkie?
mischelle22 - Sob Lut 21, 2004 7:51 pm Są słodkie )
Moje też
mischelle22 - Sob Lut 21, 2004 7:51 pm I ten
Asiek - Sob Lut 21, 2004 8:08 pm Masz rację Mischelle, te chomiki są milusie. :happygirl: Edyta - Sob Lut 21, 2004 8:14 pm
sa tak samo urocze ja chomcie
gosia - Sob Lut 21, 2004 9:21 pm Dla tych które kochaja koty 
http://www.adonai.svs.pl/humor/g2.htm spiewający ptaszek(tylko włączcie głosniki) http://crass.on.ru/flash/bbird.html Edyta - Sob Lut 21, 2004 9:31 pm osobiscie nie przepadam za kotami - ale zdjecia sa super!! Gosiu czy mi sie wydaje czy ten ptaszek falszuje???? hahahahaha
gosia - Sob Lut 21, 2004 9:31 pm A teraz dla tych co chcą sobie postrzelaćhttp://www.consumptionjun...ds/cj_24239.swf Edyta - Sob Lut 21, 2004 9:33 pm Goska ty sadystko
Nie lubie kotów, a wiec postrzelałam sobie do nich troszke
gosia - Sob Lut 21, 2004 9:51 pm
Moze troszke, fajny ma język
ice - Nie Lut 22, 2004 11:27 am LOL ... spiewajacy ptaszek jest niesamowity. mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:14 am Ptaszek jest niesamowity )
Imprezka Kotecków też hi.hi 
mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:23 am COś o facetach
mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:23 am 2. mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:23 am 3. mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:24 am 4. mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:26 am 5. mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:27 am 6. mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:27 am 7. mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:28 am 8. mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:29 am 9. mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:29 am 10. Asiek - Pon Lut 23, 2004 10:33 am :smilegirl: Mischelle, co na to Twój narzeczony, że tak śmiejesz się z biednych facetów?
mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 10:41 am Nie widział tego - Dzięki Bogu
mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 1:45 pm
mischelle22 - Pon Lut 23, 2004 1:48 pm
Edyta - Pon Lut 23, 2004 4:13 pm Mischelle , ale sie usmialam!!! gosia - Pon Lut 23, 2004 7:41 pm Edytko, ta mucha to jest na Twoim ząbku
gosia - Pon Lut 23, 2004 8:07 pm A to dla tesciowej
gosia - Pon Lut 23, 2004 8:10 pm Jakim korzeniem połaczony jest ząb mądrości u facetów
Edyta - Wto Lut 24, 2004 1:52 am
cale szczescie zeby mam wszystkie swoje i nie dziurawe
Gosiu ten papier toaletowy bardzo mi sie podoba gdzie go mozna kupic????????? :christmas: gosia - Wto Lut 24, 2004 6:49 pm W specjalnych sklepach dla niedobrych tesciowych
ice - Wto Lut 24, 2004 7:27 pm Papier toaletowy jest The Best ... z tym ze ja go moge co najwyzej szwagierce polecic bo na tesciowa nie moge zlego slowa powiedziec
gosia - Sob Lut 28, 2004 1:06 am sposób na tesciową Spotyka się dwoch facetow, jeden mowi: - Kurcze, powiedz mi co mam zrobic, mam problem z tesciowa, wchrzania się do kazdej dyskusji, klocimy się, nie moge dojsc z nia do ladu. - Spoko, kup jej samochod, teraz jest duzo samochodow, wypadki, zabije się gdzies. - o.k. Spotykaja się po dwoch tygodniach: - Chryste, ales mi doradzil. - Co się stalo? - Posluchaj, nie dosc, ze stracilem kase na samochod, ona zyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowcow na sumieniu. - A jaki jej samochod kupiles? - No, syrenke. - Bos glupi, trzeba bylo jaguara, to by juz nie zyla. - o.k. teraz kupie jaguara. Spotykaja się po dwoch tygodniach: - Rany julek, jaki jestem szczesliwy! - Co, nie zyje? A nie mowilem? - Uffff, wreszcie nie zyje, a najbardziej mi się podobalo, jak jej glowe odgryzal. gosia - Sob Lut 28, 2004 3:33 pm Wesoło w pracy 
mischelle22 - Pon Mar 01, 2004 11:31 am
No teraz to ześ przesadził. Masz taką wspaniałą szwagierkę i jeszcze Ci źle??? Czuję się urażona.
mischelle22 - Pią Mar 05, 2004 11:23 am A świstak siedzi i zawija
ice - Pią Mar 05, 2004 9:30 pm ROFTL ..... dobre
gosia - Sob Mar 06, 2004 4:25 pm Party 
gosia - Sob Mar 06, 2004 4:29 pm Rowerzysta pod woda 
Bezwstydnicy tak na srodku 
gosia - Sob Mar 06, 2004 4:37 pm Dobre, dobre
Nowy odstersowujący model myszki
ice - Sob Mar 06, 2004 6:33 pm
Swoja droga to ciekawe kogo to bardziej odstresuje
Edyta - Sob Mar 06, 2004 7:49 pm ale sie usmiałam!!! najbardziej podobała mi się ta nowoczesna myszka
mischelle22 - Wto Mar 09, 2004 5:12 pm Temat postu: Choroba wściekłych krów :) 
gosia - Sro Mar 10, 2004 9:09 pm
Modlitwa kobiety pokornej mischelle22 - Pią Mar 12, 2004 2:19 pm Rodzinka kupila sobie domek, ale w domku slyszeli różne dziwne dzwieki i obawiali sie ze dom jest nawiedzony, wiec wynajeli medium. Medium stwierdzila, ze w tym domu kiedys mieszkala samotna kobieta, która kazdego dnia oczekiwala powrotu swego meza. Maz sie nigdy nie pojawil a kobieta w koncu przy tym stole zmarla. To jest zdjecie owego pokoju. Mi to zajelo okolo minuty, zeby znalezc ducha. Aby Ci to ulatwic, skoncentruj sie na stole ale nie na zadnym konkretnym punkcie. Upewnij sie, ze masz wlaczony dzwiek (bez dzwieku sie nie naprowadzisz) i ze siedzisz. Oto adres: http://cynisk.net/whatswrong.swf/whatswrong.swf ale jak wlaczysz to musisz sie dobrze przypatrzec zdjeciu i wyslyszec pewien szelest , jest on minimalny wiec daj sobie glosniki prawie na maxa.ale zeby nie trzeszczaly. Czekaj jakieś 30 sek zobacz to Asiek - Pią Mar 12, 2004 2:34 pm Mischelle, zabiję Cię!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :machingun: Kurcze, mam duży ekran monitora, jeszcze sobie powiększyłam ten pokój, głośniki dałam na MAKSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :monster: aro - Pią Mar 12, 2004 2:53 pm HE HE HE To jest niezle
Mozna wykorkowac :cryingtomato: 
Asiek - Pią Mar 12, 2004 3:00 pm Aro, ja mam słabe serce!
Twoja narzeczona podpadła mi okrutnie! :splash: Mischelle, nie chowaj się - :worm: Edyta - Pią Mar 12, 2004 3:21 pm wariatka!!!!!!!!!!!
ale sie wystraszyłam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mischelle22 - Pią Mar 12, 2004 5:33 pm Ja się przecież nie chowam
Ale dobre co? Asiek - Pią Mar 12, 2004 5:37 pm Tylko, że ja słodka-naiwna czegoś innego się spodziewałam.
Jeśli na przyszłość będziesz wstawiać podobne "kwiatki" to powiadom mnie na priv, że to takie jest "mocne".
Albo będziesz mnie miała na sumieniu! A wtedy to ja Ciebie :monster:
gosia - Pią Mar 12, 2004 8:45 pm Ja juz to widziałam dostałam od koleżanki w poczcie, wtedy jeszcze tego nie znałam usiadła sobie, głosniki na maxa wziełam i wpatrywałam sie, i mało mi serce nie wyskoczyło. Można przestraszyc sie :monster: kryszka - Sob Mar 13, 2004 2:04 am No to pięknie... jeszcze tego nie widziałam a już jestem wystarszona na maksa. Jak zbiorę siły pójdę sobie obejrzeć to na lepszym sprzęcie. Jakbym nagle znikła z forum to będzie to znaczyło że zeszłam z tego padołu.
Edyta - Sob Mar 13, 2004 9:34 pm
Kryszko nie bój się , tylko przez sekundkę jest strach!!! hahahaha Asiek - Sob Mar 13, 2004 9:36 pm Edyta, nie uprzedzaj!
Ja pierwsza to obejrzałam, nikt mnie nie uprzedził - niech inni też nie mają tak lekko! 
Edyta - Sob Mar 13, 2004 9:59 pm
ok ok juz nic nie bede mowila
dagmara - Nie Mar 14, 2004 12:01 am Ja na szczęście wyczaiłam że coś jest tu nie tak i głośniki były cichutko ale i tak podskoczyłam. Asia - Nie Mar 14, 2004 12:08 pm Ja dostałam kiedyś ten adres w mailu - wystraszyłam sie okropnie! gosia - Sob Mar 20, 2004 7:30 pm 
Seks grupowy 
Patrol w Iraku 
Asiek - Sob Mar 20, 2004 7:34 pm
 
Dobre! 
gosia - Sob Mar 20, 2004 8:47 pm Skuter 
Sex 
Zróbmy to na trabancie 
Maluch 
Uchwycic ten wspaniały moment 
ice - Nie Mar 21, 2004 8:47 pm Ale mu sie tylek rozsmarowal .... buahahahahahha
dagmara - Czw Mar 25, 2004 12:58 am a oto świstaki na stres http://swistaki-forever.webpark.pl/ gosia - Czw Mar 25, 2004 9:22 pm 
niuch niuch 
Przybyła tesciowa 
Gdzie drugi pies 
mischelle22 - Sob Kwi 03, 2004 12:41 pm Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi: - Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na to: - A marchewkę żresz ? - Nie ! - No staaaaaaary ! Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi: - Zając pomóż, nie bądź taki. A zając na to: - A marchewkę żresz ? - Tak! - A tartą - Nie ! - No staaaaaaary ! Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewke i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc. Zając: - A marchwkę żresz ? - Tak ! - A tartą ? - Tak ! - A z groszkiem - Nie ! - No staaaaaaary ! No i znow kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi: - Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam. - A marchewkę żresz ? - Tak ! - A tartą ? - Tak ! - A z groszkiem - Tak ! - A dupczysz ? - NIE ! - No staaaaaaary ! mischelle22 - Sob Kwi 03, 2004 12:47 pm Uczeń z wymiany USA.Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: -Dobrze, zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Ktoś mi powie czyje to są słowa: "Dajcie mi wolnosć, albo śmierć? " W klasie cisza. Suzuki podnosi ręke: -Patrick Henry, 1775 Filadelfia. -Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział : "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć" ? Znowu Suzuki -Abraham Lincoln,1863, Waszyngton Nauczycielka do uczniów z wyrzutem: -Wstydżcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niz wy !
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept: -Pocałuj mnie w dupe, pieprzony japończyku... -Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na co Suzuki podnosi ręke i mówi: -Generał McArthur w 1942 roku na Guadalcanal i Lee Lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera... W klasie jesczcze ciszej....Ktoś szepcze: -Rzygać mi się chce -Kto to ?! - wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada: -George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 roku podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno: - Obciągnij mi druta ! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem: - To już koniec. Kto tym razem? -Bill Clinton do Monici Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odpowiada Suzuki Na to inny uczeń: Suzuki to kupa gówna ! A Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem... Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzieniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.............. mischelle22 - Sob Kwi 03, 2004 6:33 pm Temat postu: ROBAKI :) Jak to robią robaczki??? mischelle22 - Sob Kwi 03, 2004 6:35 pm Telekomunikacja Polska. Błękitna Linia gosia - Sob Kwi 03, 2004 7:52 pm
gosia - Nie Kwi 04, 2004 12:05 am Zajaczek wielkanocny 
MISJA NIEMOZLIWA 
mischelle22 - Sob Kwi 10, 2004 6:47 pm Temat postu: JA? FASOLA STRZE?CIE SI? mischelle22 - Sob Kwi 10, 2004 6:49 pm
mischelle22 - Sob Kwi 10, 2004 7:10 pm :O mischelle22 - Sob Kwi 10, 2004 7:29 pm :):):)
mischelle22 - Sob Kwi 10, 2004 7:30 pm
mischelle22 - Sob Kwi 10, 2004 7:51 pm
mischelle22 - Sob Kwi 10, 2004 8:24 pm Jesie jedno.Przeczytajcie napis przy rysunku:) gosia - Sob Kwi 10, 2004 8:27 pm Obrazek 1 i 2 są
gosia - Sro Kwi 14, 2004 9:24 pm Jak własciciele upodabniają się do swoich pupili 
Kati - Sro Kwi 14, 2004 10:51 pm Mamy Husky'ego.......................................................... mam nadzieję że nie osiwieję, a moje oczy pozostaną jednego koloru 
gosia - Sro Kwi 14, 2004 11:18 pm
ice - Pią Kwi 16, 2004 10:09 pm Ja mam swinke morska dlugo wlosa ... popatrzcie w takim razie co mnie czeka
mischelle22 - Sob Kwi 17, 2004 10:00 am Wiesz Ice - napewno fajnie będziesz wyglądał z jednym oczkiem czarnym a drugim białym jak Wasza świnka.
dagmara - Sob Kwi 17, 2004 5:07 pm Mam nadzieję że nie zrobię się zielona na starość i nie zacznie mi się ze skóry robić skorupa bo ja mam żółwia
Asiek - Sob Kwi 17, 2004 8:12 pm Ice, Dagmara - a dlaczego to nie pochwaliliście się Waszymi domownikami w temacie "Nasze zwierzaki"? Zapraszam!
ice - Sob Kwi 17, 2004 8:42 pm Nie mam aparatu cyfrowego a fotki tradycyjnej chyba swiniak nie ma .... moglbym ja co prawda na skaner polozyc i zeskanowac ale obawiam sie ze zarowno laurena jak i meschelle daly by mi za to po glowie
Asiek - Sob Kwi 17, 2004 8:44 pm Ice, nie chodziło mi o fotki, ale o pochwalenie się np. "a ja mam świnkę morską!"
Pomysł ze skanerem - przyłączam się do Laureny i Mischelle! :splash: gosia - Sob Kwi 17, 2004 10:12 pm Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi: - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się. Trzeci: - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem. - No co ty na komedii i płakałeś - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ... gosia - Sob Kwi 17, 2004 10:19 pm Forumki za lat...
mischelle22 - Pon Kwi 19, 2004 9:51 am
Oj dałyby i to mocno :splash: Spytaj Laureny bo Nusia ma jakieś zdjęcie.Pewnie ma je gdzieś w albumie. Kati - Pon Kwi 19, 2004 3:52 pm Ciekawe która to ja hmmmm :monster: gosia - Pon Kwi 19, 2004 7:20 pm Kati, a która by pasowała do Ciebie
Bo jesli chodzi (o mnie) to ta pierwsza z lewej
Kati - Pon Kwi 19, 2004 7:22 pm Zdecydowanie ta bez zębów
Asiek - Pon Kwi 19, 2004 7:39 pm
Ta w bajeranckich kapciach z klimatyzacją?
Kati - Pon Kwi 19, 2004 7:54 pm niom... Właśnie ta
gosia - Wto Kwi 20, 2004 8:01 pm 
ice - Sro Kwi 21, 2004 10:12 am Przestrowa dla wszystkich Pań - trzymajcie swoje zabawki dobrze ukryte
gosia - Sro Kwi 21, 2004 5:38 pm
Panowie tez
Kati - Sro Kwi 21, 2004 6:21 pm bez obaw Ice
gosia - Czw Kwi 22, 2004 8:19 pm HURTOWNIK 
KARMA DLA PSÓW 
MOKRA KICIA 
MOST I TUNEL 
PIERWSZY KAC 
ZAGRAJMY 
ice - Czw Kwi 22, 2004 8:34 pm Kac jest the besciak
kryszka - Pią Kwi 23, 2004 11:50 pm A myślicie że te duże panie to prawdziwe zdjęcie czy fotomontaż? Oglądałam ostatnio kilka programów o otyłości i coś mi się wydaje że to może być niestety real foto. Przerażające a nie śmieszne. Edyta - Sob Kwi 24, 2004 9:39 pm
Kryszko ja myślę, że to prawdziwe zdjęcie!!!! Też oglądałam takie programy i ludzi z taką otyłością jest naprawdę mnóstwo ice - Pon Kwi 26, 2004 12:41 pm Rowniez obawiam sie ze jest to prawdziwe zdjecie a smiec sie nei nalezy z tego jak te panie wygladaja ale jak to zdjecie zostalo podpisane
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nie rob drugiemu co tobie nie mile. gosia - Sro Kwi 28, 2004 8:00 pm 
mischelle22 - Sro Maj 05, 2004 11:28 am co się dzieje gdy śpimy??? gosia - Sro Maj 05, 2004 6:26 pm Nasze ząbki rozrabiają
Kati - Sro Maj 05, 2004 7:17 pm jakoś tak się dziwnie poczułam hihihih
gosia - Sro Maj 05, 2004 7:21 pm Kati, kto wie co nasze ząbki robia w nocy kiedy my spimy
Kati - Sro Maj 05, 2004 7:22 pm no właśnie... może wolałabym nie wiedzieć 
gosia - Sro Maj 05, 2004 7:23 pm
mischelle22 - Sro Maj 05, 2004 8:01 pm
Asiek - Sro Maj 05, 2004 8:07 pm
Mischelle - czarny humorek?
gosia - Sro Maj 05, 2004 8:43 pm uuuuuuuuuuuuu szkoda Misia
ice - Sro Maj 05, 2004 10:07 pm Misia jak misia ale biedny dzieciak ktoremu misia porwali 
Kati - Czw Maj 06, 2004 12:34 am hihihihihihihihih
 ICE you're the man
mischelle22 - Pią Maj 07, 2004 9:42 am
powiedzmy szary
Ciemno szary mischelle22 - Pią Maj 07, 2004 6:14 pm
mischelle22 - Pią Maj 07, 2004 6:25 pm
Asiek - Pią Maj 07, 2004 6:26 pm Mischelle, widać tylko krzyżyki.
mischelle22 - Pią Maj 07, 2004 6:31 pm to buu.... bo jak wstawiałam to było dobrze Asiek - Pią Maj 07, 2004 6:33 pm
Ten rysunek powyżej jest
Będę go wstawiać, jak coś będzie nie tak z forum.
ice - Pią Maj 07, 2004 6:54 pm Zlosnice ..... nikt nie jest doskonaly ... czasami moze cos nie dzialac. Czlowiek sie tu stara zeby wszystko dzialalo a tu kazdy sie tylko odzywa do mnie jak cos jest nie tak ... chcecie zebym w jakis dolek wpadl ?
mischelle22 - Pią Maj 07, 2004 7:13 pm Nie łam się Ice. Po prostu jak wklejałam zdjęcia z interneta to było dobrze.(w podglądzie i później jak wysłałam też) Później zdjęcia zamieniły siem w krzyżyki. I albo ja coś za przeproszeniem spieprz.... albo już nie wim co. Ale nie było do Ciebie.
mischelle22 - Pią Maj 07, 2004 7:17 pm Uśmiechnij siem... Kati - Pią Maj 07, 2004 7:18 pm buahahahaha
gosia - Pią Maj 07, 2004 9:01 pm Mischelle ten rysuneczek jest dobry
kryszka - Pią Maj 07, 2004 9:41 pm A ja widzę wszystkie zdjęcia, żadnych krzyżyków.
A ten obrazek z forum jest ekstra. Już go sobie zapisałam, tak na wszelki wypadek.
Asiek - Pią Maj 07, 2004 10:48 pm
Bo Mischelle już "ponaprawiała".
kryszka - Sob Maj 08, 2004 12:21 am
Faktycznie. Taka mała ta informacja że nie dojrzałam.
gosia - Pią Maj 21, 2004 11:54 pm Bo brama była zamknieta 
Dmuchana Katedra 
Gol 
Hannibal 
Jajko niespodzianka 
Kamikadze 
Maluch 
Najemnik 
Od spodu 
Partyzantka 
Kati - Pią Maj 21, 2004 11:56 pm Oj Gosia Gosia....:) niezłe
gosia - Pią Maj 21, 2004 11:56 pm Mi sie też podoba
gosia - Nie Maj 23, 2004 10:02 am Polowanko 
Pomiary 
TV sat 
Erotic 
Podlejesz mi kwiatki 
Zgodnie z naturą 
Kiwax - Pon Maj 24, 2004 8:16 pm Oj to tak jak ja Myszak na szczęście też, mamy wszystko nagrane i bardzo często zaśmiewamy się do łez oglądają po raz n-ty to samo
ice - Wto Maj 25, 2004 10:05 am Witam w klubie .... tez uwielbiam Monty Python'a
Swoja droga mam chyba 3 lub 4 fabularne w DivX
Swiety Gral RULEZ
Asiek - Sro Maj 26, 2004 4:04 pm Druhny
Kati - Sro Maj 26, 2004 4:11 pm Dobre, dobre, nienajgorsze....
gosia - Sro Maj 26, 2004 9:03 pm 
Edyta - Czw Maj 27, 2004 5:17 pm Gosiu ale się uśmialam
gosia - Czw Maj 27, 2004 8:36 pm
I oto chodzi
gosia - Pon Cze 07, 2004 10:06 pm Jakie dziecko taki piesek 
Kati - Pon Cze 07, 2004 11:37 pm Gosiu widzę tylko krzyżyki 
gosia - Pon Cze 07, 2004 11:40 pm U mnie widać
ice - Wto Cze 08, 2004 10:03 am U mnie tez tylko krzyzyki
gosia - Wto Cze 08, 2004 6:40 pm Już nie wiem co jest grane
U mnie widac
Asiek - Wto Cze 08, 2004 7:11 pm Przyłączam się do tych co widzą krzyżyki.
mischelle22 - Pią Cze 11, 2004 7:39 pm Przychodzi chłopak do swojej dziewczyny... zjarany niemilosiernie Dziewczyna prosi go, by ten zaczekal podczas gdy ona bierze prysznic...
Dziewczyna kąpie sie i kąpie... a biedakowi zachcialo siem kupkem
Wytrzymal 5 minut... wytrzymal 10... po 15 minutach zdesperowany nerwowo zerka na drzwi łazienki, ktore jednak sie nie otwierają... Mysli sobie, przeciez nie zapukam i nie powiem kochanie otworz bo mi sie chce srac
Bedac juz na granicy wytrzymalosci nerwowo rozglada sie po pokoju... i nagle... spostrzega pieska siedzacego w kącie... Nie zastanawiajac sie, sra na podloge.... tuz obok psa... I szczesliwy,,, z wielka ulga wraca na kanape... Po kilku minutach dziewczyna wychodzi z lazienki i czuje nieprzyjemny zapach
- "Co tu tak smierdzi?" - pyta - "Pies nasral na podloge" - odpowiada chlopak... na to dziewczyna z oburzeniem... - ""pani" pluszowy??!!" gosia - Nie Cze 13, 2004 3:26 pm Współczuje tej kobiecie w żółtej bluzce, ale wygląda na to że sama świadomie tam wiechała
gosia - Nie Cze 13, 2004 3:33 pm 
Nowe ceny unii 
Polski hamburger 
ice - Pon Cze 14, 2004 8:21 pm Tia ... a do tego jeszcze bukiet surowek z kiszonej kapusty z naciskiem na kapuste i ogorka kiszonego oraz 100 ml czystej na popitke
gosia - Pon Cze 14, 2004 8:22 pm
Agniesia - Czw Wrz 30, 2004 9:48 am A wiecie czym się różni dziewczyna w mini od dziewczyny inrormatyka? Odp. Prawami dostępu (hihihihihi - mój ulubiony; zgadnijcie jaki mam zawód?) Magdzia - Sob Paź 02, 2004 12:27 am
kryszka - Czw Sty 20, 2005 11:54 pm Reaktywacja tematu
- Centralne Biuro ?ledcze, słucham... - Kciołem podać, co Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w sągu drzewa... Marychuane!!! - Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym. Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CB?. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale grassu ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają. Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera. - Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu? - Ano byli. Tela co pojechali. - Drzewa ci narąbali? - A narąbali. - Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin! Nie dla dzieci
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszla do Deutsche Bank z torba pelna pieniedzy. Podeszla do stanowiska i poprosila o prywatna rozmowe z prezesem banku, gdyz chciala otworzyc konto, a "prosze zrozumiec, chodzi o wielka sume pieniedzy"... Po dlugotrwalych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkac sie z prezesem, bo w koncu nasz klient - nasz pan. Prezes spytal o kwote, jaka starsza pani zamierzala wplacic. Ona zas odpowiedziala, ze chodzi o 50 milionów EUR. Po czym otworzyla torbe, zeby go przekonac, iz tak jest w rzeczywistosci. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniedzy. "Szanowna pani, jestem zaskoczony iloscia pieniedzy, jaka ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonala?" Klientka na to: "Calkiem prosto. Zakladam sie". "Zaklada sie pani? - pyta prezes - Ale o co?". Starsza pani odpowiada: Cóz, o wszystko co mozliwe. Na przyklad moge sie z panem zalozyc o 25.000 EUR, ze panskie jaja sa kwadratowe!" Prezes zasmial sie glosno i powiedzial: "Przeciez to smieszne! W ten sposób nie moglaby pani nigdy tak duzo zarobic." "Cóz, przeciez powiedzialam, ze w ten sposób zarobilam moje pieniadze. Bylby pan gotowy zalozyc sie ze mna?" "Alez oczywiscie - odpowiedzial prezes (w koncu szlo o kupe pieniedzy).- zakladam sie, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie sa kwadratowe." Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale poniewaz stawka sa duze pieniadze, czy moge przyjsc jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, zeby sprawdzic naocznie i przy świadku" "Jasne", prezes wykazal zrozumienie. Cala noc byl prezes niesamowicie nerwowy i spedzil wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajduja sie w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W koncu przy pomocy glupiego testu osiagnal 100-procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad ! Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawila sobie obu panów i powtórzyla, iz chodzi o zaklad, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptowal zaklad, iz jego jaja nie sa kwadratowe. W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuscil spodnie. Starsza pani nachylila sie, spojrzała uwaznie i spytala ostroznie, czy moze dotknac jaj. "No dobrze - odpowiedzial prezes. -25.000 EUR sa tego warte i moge zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac." Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w swoje dlonie. Wtedy zauwaza prezes, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane. Prezes pyta wiec kobiete: "Co sie stalo z tym pani prawnikiem?" Na to ona: "Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o godz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsch Bank". mischelle22 - Sob Sty 22, 2005 2:23 pm Temat postu: Gdyby czas plynal w druga strone Gdyby czas plynal w druga strone to byloby tak pieknie... Zaczyna sie od tego, ze kilku gosci przynosi cie w skrzyneczce i oczywiscie od razu trafiasz na impreze. Zyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz sie coraz mlodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawe w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jak pies 40 lat i poznajesz uroki zycia. Zaczynasz pic coraz wiecej alkoholu, coraz czesciej chodzisz na imprezy no i coraz czesciej uprawiasz seks. Jak juz masz to opanowane, jestes gotów zeby trafic na studia. Potem idziesz do szkoly. Coraz mniej od ciebie wymagaja,masz coraz wiecej czasu na zabawe. Robisz sie coraz mniejszy, az trafiasz do... hmm, gdzie plywasz sobie przez 9 miesiecy wsluchujac sie w uspokajajacy rytm bicia serca. A potem nagle Bęc Twoje zycie konczy sie orgazmem. Amen. Agni - Sob Sty 22, 2005 2:36 pm co je Miś Uszatek na kolacje? ----------------------------------------- pora (na dobranoc)... Kati - Sob Sty 22, 2005 6:26 pm Temat postu: Re: Gdyby czas plynal w druga strone
Oj pomarzyć dobra rzecz
joanna_25 - Czw Sie 18, 2005 8:01 pm Dzisiaj słyszałam niezły kawał: Dorastająca córka pyta się matki: --mamo co się dzieje z tym miodem z miodowego miesiąca? --wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik!
kryszka - Czw Sie 18, 2005 9:59 pm Leżę i kwiczę. Dobrze że nie mieliśmy miodowego miesiąca.
joanna_25 - Pią Sie 19, 2005 8:51 pm Dzisiaj też słyszałam niezły tzn. według mnie bo Was mogą nie śmieszyć moje dowcipy....mam specyficzne poczucie humoru
Rano wstaje student i powtarza: -autobus mam o siódmej trzydzieści,autobus mam o siódmej trzydzieści,autobus mam o siódmej trzydzieści......Kudre ale po co ja się uczę tego na pamięć Pusiak - Pon Sie 22, 2005 2:41 pm Zgadzam sie z kryszką... leże i śmieje sie tak, że mam kłopoty z pisaniem
Żaneta - Pon Sie 22, 2005 10:43 pm
Prawie poplakalam się ze śmniechu!!!
Pusiak - Wto Sie 23, 2005 10:03 am Też mi sie podobało
mischelle22 - Nie Lut 25, 2007 11:55 am 
        
Fionka - nie obraź się
 
Maja_Kris - Wto Mar 13, 2007 11:29 am Temat postu: można zasugerować taki sposób///// > PRZYGOTOWANIE KAWY > Przygotowanie kawy jest jak kochanie się z piękną kobietą . > Powinna byc gorąca. Nie wolno się spieszyć . Poruszam w niej...delikatnie i mocno. Na końcu dodaję mleko. > > KŁAD?C WYK ŁADZIN? > Kładzenie wykładziny jest... jak kochanie się z piękną kobietą . > Sprawdzam wymiary, rozkładam ją na podłodze, przyciskam, kładę się na niej i posuwając się do przodu i do tył u dociskam równomiernie. > > TAPETOWANIE > Tapetowanie jest jak kochanie się z piękną kobietą. Rozkładam ją na stole, pokrywam klejem i przytykam jednocześnie gładząc dłońmi. > Następnie czyszczę swój pędzel, zapalam papierosa i podziwiam swoją robotę . > > ROZBIJANIE NAMIOTU > Rozbijanie namiotu jest... jak kochanie się z piękną kobietą . > Rozkładam n podłożu, rozpinam drzwi, stawiam maszt i... wślizguję się do śpiwora. > > MYJ?C SAMOCHÓD > Mycie samochodu bardzo przypomina kochanie się z piękną kobietą. Pieszczę karoserię. Dmucham miękko i delikatnie. Koncentruję na tym całą swą uwagę. Upewniam się , że gąbka jest mokra. [ Dodano: Sro Mar 21, 2007 3:51 pm ] ![[smilie=duch.gif]](images/smiles/duch.gif "[smilie=duch.gif]") uwielbiam ta ikonke!!! jak na nia patrze to zaraz mi sie humor poprawia
soseczka - Sob Mar 24, 2007 11:48 am heh dobre.:) kiciucha - Sro Maj 09, 2007 3:44 pm Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem!! ----------------------------- - Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury? -  ????
- Bo przynajmniej ubrania przypilnuje. --------------------------- Czym się różni nauczyciel od nauczycielki? - Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie -------------------------- Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed ślubem. - Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli... ------------------------- Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi: - Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie. Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę! Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę ------------------------- To był zimny listopadowy poranek. Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki.. - Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę… - Ozdobna jakaś… - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem: - Wacku… Wacku!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia… Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach… Wacek z lubością wciągnął go w płuca… Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu… --------------------------------------- Do dziś pamiętam mój “pierwszy raz” z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w “tych” kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo… PUF, i było po sprawie… Spojrzała się na mnie przerażona: “jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?” Odpowiedziałem tylko “no pewnie”, i podniosłem kciuk, by jej pokazać. -------------------------------------- Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki: - Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku. Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi: - Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy. Blondynka na to: - Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy. ------------------------------------- Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża. Facet odwraca się i po chwili mówi do żony: - Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty. ------------------------------------ Kierowca wsunął taki, oto liścik za wycieraczkę swojego samochodu: Krążyłem wokół tego bloku przez 20 minut i jeśli tu nie zaparkuję to spóźnię się na spotkanie i stracę pracę. Wybacz nam nasze winy. Kiedy wrócił znalazł mandat i liścik: Krążyłem wokół tego bloku przez 20 lat i jeśli nie dam ci mandatu to stracę pracę. I nie wódź nas na pokuszenie. --------------------------------- Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy. Blondynka obrażona odpowiada: - Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę. ------------------------------- Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach. - Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz. Zmieszany ojciec pyta go, co się stało. - Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w PENIS Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów: - Wykonuję pracę fizyczną - Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku - Przede wszystkim pracuję głową - Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe - Pracuję w zanieczyszczonym środowisku - Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową - Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji - Pracuję w warunkach wysokich temperatur - Niebezpieczeństwo chorób zawodowych. Penis Odpowiedź z Działu Kadr: W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ: - Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym - Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy - Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa - Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia - Za często robi Pan przerwy w pracy - Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa - Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany - Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej - Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej - Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem - I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki. Kierownik Dział ------------------------ wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć! ---------------------------- Dyrygent chóru wybrał sześcioletniego chłopca z prześliczną twarzyczką na jedną z początkowych scen przedstawienia. - Wszystko co musisz zrobić - mówi do chłopca - to wyjść na scenę, po tym jak chór zaśpiewa "...i anioł zapalił świece" i zapalisz wszystkie świece. - Potrafię! Zrobię to! - mały chłopiec był podekscytowany, że został wybrany. Próby odbyły się pomyślnie. W końcu nadszedł dzień przedstawienia. Chór był świetnie przygotowany, scena pięknie udekorowana, z tuzinem niezapalonych świec czekających na moment, kiedy mały aniołek wykona swą rolę. Dyrygent nakazał rozpocząć, orkiestra zaczęła grać, chór zaśpiewał pierwsze strofy, kończąc oczekiwanym "...i anioł zapalił świece". Wszyscy spojrzeli w boczne wejście na scenę. Nie ma małego chłopca. Dyrygent rozpoczął jeszcze raz, wskazując głośniejszą linię dla chóru, który zaśpiewał znów "...i anioł zapalił świece", po czym wszyscy znów spojrzeli w bok. Chłopca nie było. Dyrygent zaczął się pocić, poruszając się gwałtownie. Chór zagrzmiał linią - od dźwięku zafalowały kurtyny - " I ANIOŁ ZAPALIŁ ?WIECE! ". I wtedy w ciszy, która nastąpiła, wszyscy usłyszeli czysty, dziecięcy sopran, śpiewający słodko: " ... i kot nasikał na zapałki". -------------------------------- Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera. Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi: - Wreszcie są razem. Facet siedzący w pierwszej ławce pyta: - Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego? Ksiądz na to: - Miałem na myśli jej nogi. ------------------------------------ Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał: - Tato, co robisz mamie? Ojciec na to: - Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę. Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to: - Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł. -------------------------------------- Amy - Pon Maj 28, 2007 8:32 pm Mama przychodzi z synkiem do pośredniaka. Proszę Pani, proszę znaleźć jakąś dobrą pracę dla mojego synka, to dobre dziecko. - To może murarz, murarz zarabia 5000. - Nie, to za dużo, zaraz sie upije, zawali robotę, nie to za dużo. - No ale po 2 latach awansuje na majstra i będzie zarabiał 2000 - Nie to za dużo, najlepiej coś za 1000 zł. - A to w takim razie synek musi najpierw skończyć studia. ------------------------------------------------ - Dlaczego w limuzynach rządowych są przyciemniane szyby?? - ?eby nie było widać że Kaczyńscy są wożeni w fotelikach dziecięcych. kiciucha - Wto Maj 29, 2007 1:04 pm 
mischelle22 - Sro Sie 15, 2007 2:27 pm Uśmiechnij się
[ Dodano: Sro Sie 15, 2007 2:32 pm ] I jeszcze
 
klarysa - Wto Sie 31, 2010 8:40 pm Trochę angielskiego: An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast. espina - Sro Wrz 22, 2010 1:53 pm 
Antek_81 - Wto Paź 26, 2010 1:56 pm ale perwers czwóreczka
Misiak87 - Nie Sty 16, 2011 3:00 pm Nie wiedziałam gdzie to wkleić...
http://www.youtube.com/watch?v=n2xzWbRwOio Magdzik - Nie Sty 16, 2011 3:37 pm espina, świetna praca 
Misiak87, trochę zbzikowane te dziewczę
Pepsi - Pią Lut 04, 2011 11:01 am Nie ma to jak porada w necie PROBLEM: - Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać. POMOC:) - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem". - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie. - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji. - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz. Magdzik - Pią Lut 04, 2011 11:02 am Co teksty
Pusiak - Pią Lut 04, 2011 6:08 pm Pepsi, super
tomcia - Sob Mar 26, 2011 8:50 am sposób na pokój na świecie: http://www.youtube.com/watch?v=zzTYtt0TzLI (szef mi pokazał )
Magda_Bros - Nie Kwi 10, 2011 11:29 pm Spotyka się dwóch kumpli z wojska. Dawno się nie widzieli. - Co tam u ciebie słychać...? - pyta jeden. - Aaaa , nic takiego... ożeniłem się - odpowiada drugi. - To musisz być szczęśliwy...? - No..., muszę... Pusiak - Pon Kwi 11, 2011 2:52 pm Mój pies też sie tak "uśmiecha" jak coś zbroi
http://www.wykop.pl/link/...czystej-formie/ ola88 - Pon Kwi 11, 2011 3:34 pm
...ten co jest teraz jak zbroi (a zdarza się to często) nie umie tak się uśmiechać 
Hatifnatka - Pon Kwi 11, 2011 4:19 pm padłam po prostu...  mój pies tak nie robi.
Elwirka1 - Pią Paź 28, 2011 10:12 pm Czym sie rózni mucha od meza? - Mucha jest upierdliwa tylko latem. Czym rózni sie facet od papieru toaletowego? - Papier sie rozwija.. Kobieta modli sie do Boga: - Panie Boze, sam wiesz jak trudno jest zyc madrej kobiecie. Prosze, spraw bym byla glupsza... Na to Bóg: - No, niestety kochana, mezczyzny to ja z Ciebie nie zrobie! Dlaczego mezczyzni sa wyzsi od kobiet? - W naturze chwasty tez sa wieksze od kwiatów. Dlaczego mezczyzni sa jak slimaki? - Maja rogi, slinia sie i mysla, ze dom nalezy do nich. Czego domaga sie w procesie rozwodowym naprawde okrutna zona? - Pilota od telewizora. Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? - Powoduje duzo cierpien, a jak sie go pozbedziesz, to okazuje sie, ze do niczego nie byl potrzebny. Maz: A moze dla odmiany szybki numerek? - Ona: Odmiany od czego ....? Co maja wspólnego: kobiece gusta, toaleta i lechtaczka? - Mezczyzni zawsze trafiaja obok. Dlaczego mezatkom trudniej utrzymac diete? - Kobieta niezamezna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do lózka. - Mezatka wraca do domu, patrzy, co jest w lózku i idzie - do lodówki. Dlaczego mezczyznom jest tak trudno utrzymac z kobieta kontakt wzrokowy? - Cycki nie maja oczu. Dlaczego mezczyzna w lózku jest jak mikrofalówka? - 30 sekund i po wszystkim. Kiedy mezczyzna uwaza, ze kobieta mysli nielogicznie? - Gdy mysli inaczej niz on. Dlaczego mezczyzni sa podobni do karaluchów? - Kreci sie po kuchni i cholernie trudno sie ich pozbyc z domu. Dlaczego do zaplodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników? - A widzialas kiedys faceta, który pyta o droge? cotumka - Sro Lis 02, 2011 11:28 am List zdesperowanej kobiety do pomocy technicznej: Rok temu zamieniłam system operacyjny CHŁOPAK na MĄŻ i z czasem zauważyłam pogarszanie się wydajności działania, szczególnie w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały znakomicie w CHŁOPAKU, nawet coraz lepiej z upływem czasu. Na dodatek MĄŻ nie obsługuje takich ważnych aplikacji jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE a zamiast tego posiada bardzo silnie połączone z rdzeniem systemu aplikacje TELEWIZOR i KOMPUTER, które na co dzień bardziej przeszkadzają mi niż pomagają w obsłudze MĘŻA. Brak jest również aplikacji DYSKUSJA i muszę próbować darmowego oprogramowania np. WYMIANA SŁÓW, które ma jednak ograniczone możliwości. Próba zainstalowania programu SPRZĄTANIE, kończy się błędem krytycznym i wywołuje przegrzewanie się procesora, który kiedyś może doprowadzić do tragedii powodując że MĄŻ całkiem padnie. Skorzystałam z programu PORADA U MAMUSI, który jednak nie pomógł mi rozwiązać problemu. Desperatka -------------------------------------------------------------------------------------------------- Droga Desperatko! Na wstępie chcieliśmy zwrócić Twoją uwagę na to że CHŁOPAK jest wolnym i otwartym oprogramowaniem natomiast MĄŻ to komercyjny system operacyjny z rodziny ŚLUB i MAŁŻEŃSTWO. Zalecamy spróbować wpisać komendę C:\MYŚLAŁAM ŻE MNIE KOCHASZ, zainstalować WINĘ i uruchomić ŁZY. Jeśli wszystko zostanie wykonane poprawnie to MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY. Prosimy jednak pamiętać że zbyt częste korzystanie z tych programów może doprowadzić do wystąpienia błędu GROBOWA CISZA a w przypadku korzystania z aplikacji KOMPUTER z połączeniem do internetu, do systemu może dostać się wirus PIWO. Jest to niebezpieczny trojan, który może spowodować że MĄŻ może dostać się pod kontrolę kogoś innego a także powodować uruchamianie plików dźwiękowych GŁOŚNE CHRAPANIE.MP3 oraz PODKOŁDERNIK SMRODLIWY.MP3. Serwis Techniczny Pepsi - Czw Wrz 13, 2012 8:12 pm Cytat roku laureata nagrody Nobla z dziedziny medycyny, brazylijskiego onkologa Drauzio Varella: "W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy na środki zwiększające potencję i na silikon dla kobiet , niż na lekarstwa przeciw chorobie Alzheimera. Wynika z tego, że za kilka lat będziemy mieli mnóstwo starych kobiet z dużymi cycami i starych mężczyzn z twardymi fiutami. Za to nikt z nich nie będzie w stanie sobie przypomnieć, Do czego im to jest potrzebne!" misiao1983 - Pią Wrz 14, 2012 8:26 am 
TomekPopek21 - Wto Paź 09, 2012 11:26 am Tak naprawdę to Chuck Norris już nie żyje od 10 lat, tylko śmierć boi mu się o tym powiedzieć... Tylko Chuck Norris potrafi rozmawiać z cyklopem w cztery oczy. Dlaczego powstała epoka lodowcowa? Bo Chuck zjadł gumę Winter fresh. Bush jeszcze nie miał telefonu a Chuck Norris już miał do niego numer. Tylko Chuck Norris potrafi zadać lewy sierpowy prawą ręką! Usunęłam reklamę z podpisu. Odsyłam do regulaminu forum. Moderatorka Asiek ZoltyTulipan - Sro Paź 17, 2012 9:51 pm http://www.youtube.com/watch?v=_Lf-mAeXH_w hehe:) dobry pies
M4rcysi4 - Sob Sty 19, 2013 1:31 pm Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona: -Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Boję się! Na co morderca: -No, a co ja mam powiedzieć? Będę wracał sam. Ja padłam 
deq102 - Wto Sty 22, 2013 2:38 pm Nauczycielka od j. polskiego wchodzi do klasy i mówi: - Zadam wam teraz do napisania wypracowanie w którym musi występować: wątek religijny, wątek historyczny, wątek miłosny oraz wątek tragiczny. No to zaczynajcie pisać. Wszyscy zaczęli pisać, a Jasiu siedzi i huśta się na krześle. Nauczycielka podchodzi i pyta się go: - A ty Jasiu już napisałeś? - Tak - A mógłbyś nam przeczytać co napisałeś? No i Jasiu zaczął czytać: O mój Boże - wątek religijny Westchnęła Hrabina - wątek historyczny Zaszłam w ciążę - wątek miłosny Ale nie wiem z kim - wątek tragiczny. Usunęłam reklamę z podpisu. Odsyłam do regulaminu forum. Moderatorka Asiek kami99 - Wto Sty 29, 2013 1:09 pm super dział ,ale się uśmiałem szkoda, że nie ma pamięci do kawałów błyszczałbym w towarzystwie w momentach ciszy;p Usunęłam reklamę z podpisu. Odsyłam do regulaminu forum. Moderatorka Asiek Teoholt - Czw Lut 14, 2013 9:09 am Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem. Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę. Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami. Zaciekawiona zagadnęła jedna parę: - To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet? - Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna. - Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę? - Miny. Usunęłam reklamę z podpisu. Odsyłam do regulaminu forum. Moderatorka Asiek Nydryk - Czw Lut 14, 2013 1:46 pm Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować. Dziadek oczywiście się zgadza. - I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić. Ruszyli. Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum. Odzywa się pierwszy policjant: - Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał! - A tego Porsche? Z trzy stówki miał! - A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać. Usunęłam reklamę z podpisu. Odsyłam do regulaminu forum. Moderatorka Asiek Karolain - Czw Lut 14, 2013 2:36 pm Anegdota - autentyk, z jakiejś internetowej gry, w którą gra mów mąż (a dokładnie z forum tej gry), ja padłam
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - "pani", ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć! ZoltyTulipan - Czw Lut 14, 2013 4:45 pm Karolain czytałam to już wcześniej kiedyś Płakałam ze śmiechu
Rusałka_Maja - Wto Lut 19, 2013 11:53 am 
M4rcysi4 - Wto Lut 19, 2013 12:47 pm No to mnie rozbawiło
Rusałka_Maja - Wto Lut 19, 2013 8:09 pm 
ZoltyTulipan - Sro Lut 20, 2013 8:41 am Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku... - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje. - No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups! - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć.
vendi - Pią Lut 22, 2013 2:28 pm http://www.joemonster.org...ki_krecimy_loki
M4rcysi4 - Sob Lut 23, 2013 10:18 am O choinka! Jak to się stało!?!? ZoltyTulipan - Nie Lut 24, 2013 6:54 pm vendi masakra Współczuje dziewczynie Takiego czegoś się nie spodziewałam
Żona Juliana - Sro Lut 27, 2013 4:05 pm Temat postu: Mąż idealny W biurze matrymonialnym pewna pani wypełnia ankietę odnośnie wymagań dotyczących partnera. Więc pisze, że najlepiej jakby był łysy, bo tacy najbardziej jej odpowiadają, nie może palić, musi ją zaspokajać w każdej chwili gdy tego zażąda, jednak sam nie ma prawa mieć żądań w tym zakresie, zero wizyt kolegów i wyjść na piwo, musi zawsze być przy niej itd.... pracownica biura wrzuciła dane w komputer. Ten "mieli" je mieli i wyrzuca ERROR, ta ponownie biedulka je wstukuje, bo w pracy nowa i boi się zwolnienia. Komputer znów wolno pracuje jednak tym razem wyrzucił wynik, który brzmiał: Klientka powinna udać się do najbliższego sex-shopu, kupić wibrator i nosić go w torebce... ZoltyTulipan - Pon Mar 11, 2013 3:44 pm Wakacyjnie: http://www.youtube.com/wa...player_embedded M4rcysi4 - Czw Kwi 04, 2013 10:02 pm Drugi dobry
marianos - Pią Kwi 05, 2013 11:59 am - Czy chce pan poślubić obecną tu Weronikę? - pyta ksiądz pana młodego. - Nie - brzmi odpowiedź. - Jak to, i dopiero teraz pan to mówi?! - Bo ksiądz jest pierwszą osobą, która mnie o to zapytała... [ Dodano: Pią Kwi 05, 2013 12:00 pm ] I jeszcze jeden
Przed ślubem mąż mówi do żony: - Kochanie, mam 3 życzenia! - Jakie? - Śniadanie o 8:00, czy jestem czy mnie nie ma. - Dobrze. - Obiad o 14:00, czy jestem czy mnie nie ma. - OK. - Kolacja o 19:00, czy jestem czy mnie nie ma. - Dobrze. W porządku. - A czy ty masz jakieś pragnienia...? - Tak. Seks 3 razy dziennie! Czy jesteś czy Cię nie ma!! Usunęłam reklamę. Moderatorka Asiek M4rcysi4 - Pią Kwi 05, 2013 2:51 pm Jakoś te drugie z kolei kawały takie lepsze
smerfna - Czw Lip 11, 2013 8:50 pm Swietne te kawaly:) Dawno sie juz tak nie usmialam:))) superowe:) masterszef - Sob Sie 10, 2013 2:55 pm - Halo? Cześć, Młody. Wsiadaj w auto i przyjeżdżaj do nas na działkę. - Nie chcę. - Czemu? Będą panienki, wódeczka, grillik. Dawaj! - Tata, nie dam się zrobić w wała drugi raz. Sami se zbierajcie te jabłka!!! jarilitmanen - Nie Sie 18, 2013 5:17 pm W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta: - Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda? - Tak, kochanie. - Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili? - Tak, kochanie. - A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś? - Tak, kochanie. - A gdy nam się chałupa spaliła? - Też przy tobie byłam, kochanie. - Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew, też przy mnie jesteś? - Tak, kochanie. - Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha! [ Dodano: Nie Sie 18, 2013 5:17 pm ] W noc poślubną młode małżeństwo rozbiera się przed pójściem spać. Nagle mężczyzna podaje żonie swoje spodnie, mówiąc: - Załóż je, kochanie. Żona przymierza spodnie, ale oczywiście w pasie weszłyby dwie takie jak ona, więc zrezygnowana mówi do męża: - Nie mogę nosić twoich spodni! Mąż na to: - Dokładnie rybko, w tym domu to ja noszę spodnie i jestem mężczyzną, więc będę o wszystkim decydował. Jasne? W tym momencie żona ściąga swoje skąpe stringi i podaje je mężowi mówiąc: - A teraz Ty kochanie... przymierz proszę. Mąż wciąga stringi, ale idzie mu to opornie i stringi zatrzymują się w połowie ud. - Och skarbie... - mówi - ... nie wejdę do twoich majtek. - Cóż... - żona na to - ...i niech tak zostanie, dopóki nie zmienisz zdania co do spodni. [ Dodano: Nie Sie 18, 2013 5:17 pm ] Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną. - I co?! Co z nią, panie doktorze?! - Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to mąż. - Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. - Tak, tak. - kiwa głową mąż. - Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje. Koszt sanatorium to 10 tysięcy. - Boże... - Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki. - Ile? - blednie mąż. - Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych. - Ojejku... - Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę. Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem i klepie męża po ramieniu: - Żartowałem! Nie żyje! Usunęłam link z reklamą w podpisie. Odsyłam do regulaminu forum. Moderatorka Asiek Olenia - Sob Lis 16, 2013 11:31 am Idzie dwóch pijaków chodnikiem. Drugą stroną idzie dwóch policjantów z psem. Nagle podchodzi jeden z pijaków do policjantów, pochyla się nad psem, zagląda mu pod ogon, zagląda i zagląda. Jeden z policjantów w końcu się wkurzył: - Obywatelu, co pan robi? - A, nic, kolega mnie wkręcił. Powiedział mi, że po drugiej stronie idzie pies z dwoma chu*ami. Juska - Sro Gru 04, 2013 5:25 pm A ostatnio w naszym pokoju nauczycielskim zeszło na dzieci i przewrażliwionych rodziców tych pierworodnych i tu mój kolega polonista zarzucił takim oto dowcipem. Co robi ojciec pierwszego dziecka, kiedy maluch połknie 5 złotych? Wpada w panikę, wzywa pogotowie i sąsiadów na pomoc, potem trzy dni przeprasza żonę. Co robi ojciec drugiego dziecka, kiedy maluch połknie 5 złotych? Klepie w plecki i czeka, aż maluch 5złotówkę wypluje, przeprasza żonę cały wieczór. A co robi ojciec trzeciego dziecka, kiedy maluch połknie 5 złotych? Nic nie mówi żonie, a za 10 lat odciąga sobie stratę z kieszonkowego dziecka .
pająk - Sro Lut 12, 2014 3:20 pm Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Jestem bardzo głodny i jestem pedałem. Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Chce mi się pić i jestem pedałem. Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - A ty pedale czego chcesz? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.
Agnes200 - Sob Mar 15, 2014 7:37 pm Pewna para miała czterech synów. Trzech było wysokimi blondynami, tylko jeden, najmłodszy był niski i czarnowłosy. Gdy przyszedł czas umierania, mąż pyta żony: - Kochanie, powiedz mi, tylko szczerze, czy nasz najmłodszy jest moim synem? - Tak, oczywiście. Przysięgam kochanie! I wtedy mężczyzna mógł odejść w spokoju. Chwilę potem żona pomyślała: "Całe szczęście, że nie zapytał o pozostałych trzech..." blackpale - Czw Cze 26, 2014 9:27 am - Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole? - Bo wczoraj umarł mój dziadek... - Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie... - Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą... edit: usunięta reklama - ppola Delpx - Pon Cze 30, 2014 5:49 am Sędzia pyta oskarżonego w sądzie: - Co zrobiłeś z tą cysterną wódki? - Sprzedałem - odpowiada oskarżony. - A co zrobiłeś z pieniędzmi? - Przepiłem edit: usunięta reklama - ppola patrycjans27 - Wto Lip 15, 2014 10:10 am Na pogotowie przywożą faceta ze złamanym nosem, przestawioną szczęką i podbitym okiem. - Pan po wypadku samochodowym? - pyta lekarz. - Nie, kichnąłem w szafie. Bosh - Sro Lip 16, 2014 4:54 pm Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii w Czarnobylu. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów. - Jak tam wzrok? - Nie za bardzo... - Okularków czemu nie nosi, a? - Noska nie mam... spadają. - Może oprawki inne, jakieś sprytne? - Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć? - No to soczewki kontaktowe! - Siedem soczewek? Drogo trochę... edit: usunięta reklama - ppola bambino13 - Czw Lip 17, 2014 2:38 pm – Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania "M jak Miłość"? – Mroczki przed oczami. Matrixx - Czw Lip 17, 2014 5:25 pm Kobieta vs mężczyzna http://www.obczajbaze.pl/...mezczyzna_.html edit: usunięta reklama - ppola jaanka - Pią Lip 18, 2014 11:14 am Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi: - Poproszę trutkę. - A po co? - Chcę otruć męża! - Nawet jeśli panią zdradza, nie mogę pozwolić, żeby pani go otruła! Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża uprawiającego seks z żoną aptekarza. Widząc to, aptekarz mówi: - Nie wiedziałem, że ma pani receptę. edit: usunięta reklama - ppola JoannaW1 - Pią Lip 18, 2014 6:51 pm Młoda para przybywa do hotelu na noc poślubną. - Proszę o najlepszy pokój na całą noc! - zarządza pan młody. Recepcjonista podając klucz mruga do dziewczyny: - No, maleńka, musisz mu się podobać! On tu zwykle wynajmował pokoje tylko na dwie godziny... edit: usunięta reklama - ppola dduddekk - Pon Lip 21, 2014 12:10 am W południe z sypialni wychodzą rodzice Jasia. Jasio mówi do nich: - Co robiliście w sypialni w południe? Rodzice zmieszani odpowiadają mu na to: - Mieliśmy debatę. - To mam nadzieję, że była ciekawa bo wrzuciłem ją do internetu. edit: usunięta reklama - ppola ZoltyTulipan - Nie Lip 27, 2014 4:59 pm Widzę, że w tym wątku bardzo popularne stało się pisanie postów, tylko po to aby zamieścić swoją reklamę w podpisie... borsuk9w - Sro Lip 30, 2014 1:59 pm - Twój mąż pamięta datę waszego ślubu? - Na szczęście nie. - Na szczęście?! - Wspominam mu o rocznicy kilka razy do roku i zawsze dostanę coś fajnego!
Greta - Sro Sie 06, 2014 9:16 am - Co byś powiedziała na kolację u mnie, dziś wieczorem? Może o 19:00? - Z przyjemnością. Będę punktualnie o 19:00. - Bądź o 17:00, przecież kolacja sama się nie zrobi! ------------- borsuk9w - Sro Sie 06, 2014 1:49 pm Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta: - Czym będzie wyraz "chętnie" w zdaniu: "Uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach."? Zgłasza się Jasio: - Kłamstwem, panie profesorze! Na lekcji geografii: - Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa - mówi nauczycielka. - A przed południem z kim graniczyło? - dopytuje się Jasio. Iru - Nie Sie 10, 2014 1:02 pm Tak na poprawę humoru
https://www.facebook.com/...2899340&fref=nf janosik83 - Czw Sty 29, 2015 1:50 pm Trzech Rosjan spotkało się u Saszki po pracy aby se wypić po pół litra.Po iją se już jakiś czas,ale jeden z nich Nikołaj miał słabszą głowę i poszedł się położyć.Idzie do sypialni a tam widzi żonę Saszki śpiącą w jednym łóżku z jakimś innym facetem. Podekscytowany biegnie do kupli: -Ej Saszka.U ciebie z babą jakiś facet śpi. -Taki rudy? -No,no,no. -Taki niski? -no,no,no. -Taki z bródką? -No,no,no. -E nie budź go.On i tak nie pije. ediwonder - Czw Lut 12, 2015 12:59 pm Jasiu z tatą stoi w kolejce w sklepie. - Tato! Popatrz jaka gruba pani! - Jasiu, bądź grzeczny! Nagle z torebki grubej kobiety wydobywa się dzwonek telefonu: - Piiip, piip, piip! -Tato! Uważaj! Ona cofa! Usunęłam link z podpisu. Odsyłam do regulaminu forum. Moderatorka Asiek malala - Czw Lut 26, 2015 1:42 pm
hahahaha, najlepsze co w życiu słyszałem |
