Forum Weselne miasta Łodzi

[Asia]

Zbiorę poniżej wklejane przez nas wcześniej śmieszne teksty. Tematy, z których pochodzą, zostały przeniosione do Archiwum.

DLACZEGO KURA PRZEKROCZYŁA ULIC??


Odpowiedzi:

PLATON: Dla ważniejszego dobra.

KAROL MARX: To było historycznie nie do uniknięcia.

MARTIN LUTER KING JR.: Widzę świat w którym wszystkie kury są
wolne mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.

BIL GATES: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2002,
który nie tylko będzie przekraczał ulice, ale również będzie
znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan
waszego konta.

EINSTEIN: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też ulica
przesunęła się pod kurą - zależy od waszego punktu odniesienia.

REKLAMA: Nasza kura przekracza ulice lepiej niż zwykła kura.

PERFECT: Chciała być sobą.

ANDRZEJ KMICIC: Przełaź kura, wstydu oszczędź.

BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz swoją kurzą naturę.

ERNEST HEMINGWAY: Aby umrzeć. W deszczu.

CLINTON: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

ANDRZEJ LEPPER: Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył
polskie rolnictwo, niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą
kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten
rząd złodziejów i sługusów UE nie podda się do dymisji.

ADOLF HITLER: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na
mapie świata przez judejską plurokrację.

LEIBNITZ: Szuka najlepszego ze światów.

BOGUSŁAW LINDA: Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu?!

BALCEROWICZ: Kura zrobiła to samodzielnie i na własny rachunek.
Rząd nie będzie dotował tego typu działalności.

LESZEK MILER: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna,
ale jak kończy.

WŁADYSŁAW GOMÓŁKA: Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za
kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?

FRYDERYK NIETZSCHE: To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając
ulicę, dokonała przewartościowania wszystkich wartości.

JULIUSZ CEZAR: Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

ALEKSANDER KWA?NIEWSKI: Jako prezydent wszystkich kur mówię: nie
patrzmy w przeszłość.

HANS KLOSS: Nie ze mną te numery, kura!

W. CHURCHIL: Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie
zawdzięczał tak wiele tak nielicznym kurom.

Pani przedszkolanka: (ale jakaś nieznajoma - nie nasza "FOREMKA" )
?eby przejść na druga stronę.

Ronald Reagan:
Zapomniałem.

Arystoteles:
Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.

Andersen Consulting:
Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej
pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu
swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na
nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej
współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model
Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej
umiejętności, metodologię, wiedzę,kapitał i doświadczenie, w celu
nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Konsulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze z kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej
ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Konsulting pomógł kurze przemienić się, żeby stała się bardziej kurą sukcesu.


Richard M. Nixon:
Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE
przekroczyła ulicy!

Machiavelli:
Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulicę. Kogo
interesują powody?
Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Freud:
Fakt, ze się w ogóle tą sprawą interesujecie,
ujawnia waszą seksualną niepewność.

Budda:
Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurzą naturę.

Ernesto Che Guevara:
Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie, to się przewraca.

Józef Piłsudski:
Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku
niepodległość.

Zaratustra:
W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod
swymi pazurami!

Rzecznik prasowy Policji:
Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia
przebiegu zdarzenia.
Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie
śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć


Diogenes
Szuka prawdziwej kury.

A. Lepper:
Balcerowicz musi odejść

SZEF MA ZAWSZE RACJ?

1. szef nie śpi, szef odpoczywa
2. szef nie je, szef regeneruje siły
3. szef nie pije, szef degustuje
4. szef nie flirtuje, szef szkoli personel
5. kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniem szefa
6. kto ma przekonanie szefa, robi karierę
7. szanuj szefa swego, możesz mieć gorszego
8. szef nie wrzeszczy, szef dobitnie wyraża swe poglądy
9. szef nie drapie się w głowę, szef rozważa decyzje
10. szef nie zapomina, szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami
11. szef się nie myli, szef podejmuje ryzyko
12. szef się nie krzywi, szef uśmiecha się bez entuzjazmu
szef nie jest tchórzem, szef postępuje roztropnie
14. szef nie jest nieukiem, szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodne teorie
15. szef nie bierze łapówek, szef przyjmuje dowody wdzięczności
16. szef nie lubi plotek, szef uważnie wysłuchuje opinii swoich pracowników
17. szef nie ględzi, szef dzieli się swoimi refleksjami
18. szef nie kłamie, szef jest dyplomatą
19. szef nie powoduje wypadków drogowych, szef ma kierowcę
20. szef nie jest uparty, szef jest konsekwentny
21. szef brzydzi się wazeliniarzami, szef premiuje pracowników lojalnych
22. szef nie toleruje sitw, szef szanuje zgrane zespoły
23. szef nie zdradza swojej żony, szef wyjeżdża w delegacje
24. szef się nie spóźnia, szefa zatrzymujš ważne sprawy
25. jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju, nie wyprzedzaj szefa w rozwoju

LIST MURZYNKA
Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:
Kiedy się rodzę, jestem czarny.
Kiedy dorosnę, jestem czarny.
Kiedy praży mnie słonce, jestem czarny.
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny.
Kiedy jestem chory, jestem czarny.
Kiedy umieram, jestem czarny.

Ty biały kolego:
Kiedy się rodzisz, jesteś różowy.
Kiedy dorośniesz, jesteś biały.
Kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy.
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony.
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty.
Kiedy umierasz, jesteś szary.
I ty, masz czelność nazywać mnie kolorowym?
Z wyrazami szacunku Murzynek

ROZUMIENIE TEKSTU
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa. Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgo± być w niaedziłe i w dszalym c±igu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

Poczytajcie jak ludzie przekręcaja nazwy lekarstw:

Altacet - Atlacet
Amol - Bemol
Aviomarin - proszki na autobus
Boldaloin - Tabletki na pierdznie
Fitolizyna - Filotilozyna
Flegamina - Flegmalina
Gaza jałowa - Gaza jałowcowa
Ibuprom - Ibumbrom
Mefacit - Ficatit
Oscillococcinum - Oszczylokokcinum
Pabialgina - Papabalgina
Syrop Prawoślazowy - Syrop Prawośluzowy, Syrop Przeciwślazowy

Ja bez kolejki, bo ja chora jestem
Coś na zapalone dziąsła !
Maść przeciwbólowa na H - Aha ! - Naproxen.
Plastry jednorazowe poproszę !
Poproszę foremki do kału

NAPISAŁY FEMINISTKI
W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
- Jedzą wcześniej dużo fasolki...

Jaka jest różnica między mężczyzną a E.T.?
- E.T. zadzwonił do domu...

Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
- hot-dog i sześciopak...

Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
- Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora.

Czym różni się mężczyzna od kota?
- Koty zawsze trafiają do kuwetki...

Po czym poznać, że mężczyzna jest dobrze wychowany?
- Wychodzi z basenu, gdy musi się załatwić...

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć...

Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet?
- Kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...

Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
- Większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
- Nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

Kobieta: czy kochasz mnie tylko dlatego, że mój ojciec zostawił mi fortunę?
- Mężczyzna: ależ skąd, skarbie. Kochałbym cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby ci fortunę...

Dlaczego kobiety nie mrugają podczas gry wstępnej?
- Nie mają na to czasu...

?ona: co to ma znaczyć, wracasz do domu na wpół wpijany?!
Mąż: to nie moja wina, kochanie, zabrakło mi pieniędzy...

Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
- Przenieść tam telewizor...

Po czym poznać, że mężczyzna ma orgazm?
- Przewraca się i zaczyna chrapać...

Jaka jest różnica między mężczyzną a lekarzem?
- lekarze jest uprzejmy, gdy prosi, byś się rozebrała,
- lekarz słucha, gdy narzekasz,
- lekarz myje ręce, zanim cię dotknie...

Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwierają?
- Przyjrzyj się, KTO je otwiera...

Co to oznacza, gdy jesteś w domu, a mężczyzna okazuje ci nagle zainteresowanie i sympatię?
- Pomyliłaś domy...

Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
- Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując.

Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem, nastaje piękny dzien.

W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem jest ich przyjacielem.

Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami, lubi jak się go głaszcze, cieszy się razem z panem.

Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
- Aby uniknąć krytyki.

Co to jest: ma 4 nogi, IQ równe 90 i śmierdzi piwem?
- Mąż i teść oglądający mecz piłki nożnej.

Czym różni się mężczyzna od komputera?
- W komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie.

Dlaczego kobieta ma krótsze stopy od mężczyzny ?
- ?eby mogła stać przy zlewie !

- Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?
- Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.

- Co zrobić, żeby mąż kochał tylko i wyłącznie ciebie?
- Zostać jego sekretarką.

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
?ona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę oglądać program TV.

- Dlaczego mężczyzna ma czyste sumienie?
- Bo go nigdy nie używa.

Mężczyzna może z łatwością zaspokoić wszystkie potrzeby kobiety. O ile wszystko, czego ona chce to uprawiać seks, oglądać mecze i przynosić mu piwo.

Kobiety nie wiedzą, co to szczęście dopóki nie wyjdą za mąż...
Ale wtedy jest już za późno...

- Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
- Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

- Co to jest, kiedy mężczyzna mówi kobiecie sprośne rzeczy?
- Molestowanie seksualne.

- A kiedy kobieta mówi sprośności mężczyźnie?
- 4,20 netto za minutę.

- Dlaczego macho jest jak litera Q?
- Bo to duże zero z małym ogonkiem.

- Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.

- Co dla mężczyzny znaczy wierność?
- To przerwa miedzy dwoma skokami w bok

Złote usta - najgłupsze wypowiedzi roku w USA

1. pyt: "Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe?
uzasadnij odpowiedź."
odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie,
ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież
nie możemy; i wlaśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie."
---Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss. ---


2. "Gdy tylko oglądam w TV te biedne, głodujące dzieci gdzieś na
świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym
być taka szczupła jak one, ale z tymi muchami, wszechobecną śmiercią
itp..."
--- Mariah Carey ---


3. "Naukowcy odkryli, ze mózg reaguje na czekoladę w pewnym stopniu tak, jak na marihuanę.
Odkryto też inne cechy wspólne między czekoladą a marihuaną, ale nie pamiętam jakie."
---Matt Lauer w NBC's Today ---


4. "Nie popełniłem przestępstwa. Po prostu nie zastosowałem się do
wymogów prawa."
---David Dinkins, burmistrz NY,
(odpowiadając na oskarżenie o niezapłaceniu podatków) ---


5. "Palenie zabija. Jeśli jesteś zabity - tracisz bardzo istotną
cześć swojego życia" ---Brooke Shields, wypowiedź w momencie ubiegania się
o stanowisko rzecznika prasowego federalnej akcji przeciw paleniu.


6. "Nigdy nie miałem poważnej operacji kolana na żadnej innej cześci ciała"
--- Winston Bennett, Univ. of KY basketball forward ---


7. "Pomijając zabójstwa, Waszyngton ma najniższy wskaźnik
przestępczości w kraju"
--- Mayor Marion Barry, Washington, DC ---


8. "Dokonałem zwrotu o 360 stopni."
--- Lech Walęsa, prezydent RP ---


9."Jestem za karą śmierci. Ten, kto popełnił odrażające czyny,
powinien dostać nauczkę na przyszlość"
--- Britney Spears ---

AUTOMATYCZNA SEKRETARKA
Cześć. Automat zgłoszeniowy Johna jest zepsuty. Mówi jego lodówka. Po usłyszeniu sygnału zostaw wiadomość, kiedy tylko ją spiszę, przyczepię sobie magnesem na drzwiach.

Cześć. Mówi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kimś, kogo nie lubię. Zostaw wiadomość - jeśli nie oddzwonię, to znaczy, że mowa była o tobie.

Cześć. Mówi John. Właśnie zastrzeliłem wszystkich, którzy mi się dotychczas nagrali. Teraz biorę parę prochów na uspokojenie, umyję się i idę spać. Jak wstanę znowu odsłucham sekretarkę…

Tu aparat zgłoszeniowy posterunku przy Hill Street. Masz prawo zachować milczenie. Od tej pory wszystko co powiesz, zostanie nagrane i może być użyte przeciwko tobie.

Tu całkowicie elektroniczna sekretarka. Wszystko zostanie nagrane elektronicznie. Nawet sygnał, który za chwilę usłyszysz nie jest zwykłym BEEP, lecz elektronicznie zarejestrowanym pierdnięciem.

Numer pod który państwo dzwonicie - 555-1234 - uległ zmianie. Nowy, prawidłowy numer to 55-51-234. Proszę zadzwonić pod nowy numer lub zostawić wiadomość.

Po usłyszeniu wiadomości proszę zostawić krótki sygnał.

Tu numer 555-1234. Niestety soft twojego telefonu nie obsługuje ramek. Proszę zainstalować wersję 3.0 lub wyższą i zadzwonić ponownie.

Cześć Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uważasz, że mógłbyś mi kupić telefon komórkowy? Niedługo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomość.

Jeżeli masz złą wiadomość, nagraj ją teraz. Jeśli wiadomość jest dobra - zaczekaj na sygnał.

Cześć. Jestem sekretarką automatyczną Johna. A ty? Czym jesteś?

Cześć. Mówi John. Właśnie biję rekord Guinessa w ilości nieodebranych rozmów telefonicznych. Więc nie przejmuje się, nie jesteś sam. Ale jak już będą sławny, to pewnie oddzwonię.

Cześć, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszłym tygodniu pytania. Podaje w kolejności ich napływania: Tak. Być może. O siódmej. Byłem. Podaj mi ten numer. Anna. Na pewno. Sam. Jeśli któraś z nich pasuje do twojego pytania, możesz ją śmiało wybrać. W razie wątpliwości zostaw kolejną wiadomość.

Moja żona i ja nie możemy podejść w tej chwili do telefonu. Zostaw wiadomość, a oddzwonimy zaraz jak tylko skończymy…

Dzień dobry. W związku z państwa licznymi sugestiami brzmiącymi najczęściej - "Czy nie można po prostu nagrać krótkiego - proszę zostawić wiadomość", postanowiliśmy dokonać daleko idących cięć w zapowiedzi zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie żądamy już na przykład pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko prosimy o nazwisko i numer telefonu. Pragniemy także zwrócić uwagę, że i sam BEEP uległ znacznemu skróceniu. Dziękujemy za zaszczycenie nas swoim telefonem. Zawsze staramy się poprawić jakość naszych usług. Do usłyszenia.

To NIE JEST sekretarka automatyczna. Tu telepatyczny rejestrator myśli. Po usłyszeniu sygnału proszę pomyśleć o swoim nazwisku, numerze telefonu i sprawie w jakiej dzwonicie, a my pomyślimy czy do was oddzwonić.

Dodzwoniliście się państwo do kwatery głównej NATO. Niestety jesteśmy wszyscy w Jugosławii i nie możemy w tej chwili podjąć rozmowy. Proszę nagrać na taśmie kraj, lub listę krajów, które chcecie państwo abyśmy zaatakowali, a uczynimy to najszybciej jak tylko możliwe.

Nazywam się Bond, James Bond. Jeśli chcesz bym wykonał dla ciebie jakąś misję, zostaw swoje nazwisko i numer telefonu.

Dzień dobry. Tu niebo. Mówi Pan Bóg. Zostaw swoje nazwisko, numer telefonu i prośbę. Odpowiadam na wszystkie prośby. Ale czasem odpowiedz brzmi - NIE.

Mówi Lucyfer. Czego chcesz do diabła?

Witamy w Centrum Zapobiegania Samobójstwom. Niestety, wszyscy konsultanci są w tej chwili zajęci. Proszę zostawić swoje nazwisko i adres, ktoś z nas później przyjedzie i cię odetnie.

Dzień dobry. Tu gorąca linia psychiatryczna. Jeśli twój problem to impulsywność, walnij w klawisz z cyfrą 1. Jeżeli masz kompleks niższości, niech ktoś lepszy wciśnie za ciebie klawisz 2. Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie. Jeżeli cierpisz na manię prześladowczą, naciśnij 5, ale skąd wiesz co się wtedy stanie? Gdy twój problem to schizofrenia, Głosy same ci podpowiedzą, który klawisz należy przycisnąć. Jeśli zaś cierpisz na psychozę maniakalno-depresyjną to i tak nikt z tobą nie będzie gadał. W pozostałych przypadkach zostaw wiadomość na taśmie.

Witamy w serialu "Sekretarka Automatyczna". W dzisiejszym odcinku: John postanawia nie odbierać telefonów. W związku z tym, prosi wszystkich, którzy dzwonią, by zostawili nagraną wiadomość. Wie, że do jego prośby zastosują się znajomi, wszyscy - prócz Anny. Sponsorem serialu jest TP S.A.

Johna niestety nie ma w domu ponieważ został porwany. Proszę zostawić swoje nazwisko, numer telefonu i 100.000 $ w używanych banknotach.

Sentencje wypowiadane najczęściej tuż przed śmiercią

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
Mowiłas ,że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój sie, nie spadnę!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedź, prawa wolna.
Do wesela sie zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To byl najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem sie prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiscie mam nadzieje, że mimo wszystko zostaniemy
przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

I na koncu faworyt !:

Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!'
Rodzaje pensji:

Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
Pensja łajdaczka: przychodzi pó?no, cierpisz, ale nie mozesz bez niej zyc
Pensja czarny humor: Łmiejesz się, żeby nie płakać.
Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i
chęci.
Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej
potrzebujesz.
Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
Pensja Walt Disney
taka sama od 30 lat.

JAK UMRZE? Z BRAKU KOMÓREK NERWOWYCH
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu. Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie. Wniosek: Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację.... Niech ludzie wiedza jak pic, niech ustawa o trzezwosci nie ma szansy bytu


NIE ?PIESZ SI? ID?C DO GINEKOLOGA
Historia ta wydarzyła się w pewnym powiatowym mieście, w południowej Polsce.

Rzecz dotyczyła zdarzenia, które przytrafiło się pewnej kobiecie (koleżance z pracy).
Obie panie są nauczycielkami i pracują w szkole, co nie jest bez znaczenia dla przebiegu rzeczy. Otóż rzeczona koleżanka, z przyczyn w zasadzie nieznanych, ale też i nieistotnych, zarejestrowała się na wizytę u ginekologa. W sumie nie ma w tym nic dziwnego, a już uchowaj Boże - śmiesznego! Mus - to mus.
Jednak mus ten wypadł w na tyle nieszczęśliwych godzinach, że pacjentka nie miała czasu na udanie się do domu, przed zapowiedzianą wizytą. Nie było szans na wcześniejsze zwolnienie się z lekcji i puszczenie
dzieci samopas. Gryzło ją to okropnie, gdyż jako zadeklarowana estetka, w pierwszym rzędzie pomyślała o niedopełnieniu obowiązku higieny tuż przed badaniem. No trudno zmuszona była wybrać rozwiązanie kompromisowe: wszystkie potrzebne akcesoria weźmie ze sobą i na chwilę przed badaniem, skorzysta z łazienki dostępnej dla pacjentek w gabinecie lekarskim (lub ściślej mówiąc - w poczekalni).
Zgarnęła więc do torebki odpowiednie "materiały eksploatacyjne", z dezodorantem - za przeproszeniem - intymnym włącznie.
Nadszedł ów feralny dzień i nasza bohaterka rączym biegiem, wprost ze szkoły, pognała na umówiona wizytę. W poczekalni przed gabinetem zastała niewielką kolejkę oczekujących, co skonstatowała z pewnym zadowoleniem. Zyskała nieco czasu na dręczące ją potrzeby. Zamknięta w łazience, sprawnie choć nieco powierzchownie, dokonała koniecznych ablucji, koronując czynności dezodorantem - za przeproszeniem - intymnym.
Jednak owa powierzchowność działań dręczyła ją nie mniej niż ich brak. Kiedy nadeszła jej kolej, zdenerwowana, sadowiąc się w fotelu "lotniczym" zaczęła od przeprosin, że ona zaraz po pracy, że nie zdążyła się porządnie przygotować, że tylko tak powierzchownie, że.... lekarz okazał się bardzo miłym panem, który swoim dobrotliwym spokojem starał się wpłynąć na nieśmiałą pacjentkę. Opanowany, uśmiechając się łagodnie, powiedział: -
-Proszę się nie denerwować, naprawdę nie ma potrzeby A? TAK SI? PRZYGOTOWYWA?.
Widać, zawodowo stargane nerwy naszej nauczycielki, nie dały się tak łatwo obłaskawić,
bo przytoczoną kwestię powtórzył jeszcze dwa razy. Nawet najgorsze sytuacje kiedyś się kończą, więc po niedługim czasie nasza bohaterka znalazła się w swoim domu, a dokładniej w swojej łazience, myśląc jedynie o prysznicu. W pewnym momencie, przygotowując się do kąpieli, kątem oka spojrzała w dół... i zmartwiała....
Sztywniejącą z wrażenia rękę sięgnęła do torebki po dezodorant - za przeproszeniem - intymny... zamiast niego, w dłoni znalazł się....
lakier z brokatem....
P.S. Ciekawe, jaka wersja tej opowieści krąży wśród lekarzy, w pewnym powiatowym mieście, w południowej Polsce...

10 RZECZY, KTÓRE M??CZYZNA WIE NA TEMAT KOBIET:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi

DEFINICJE
Bankier
Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zacnie padać, natychmiast go odbierze.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.


Ekonomista
Ekspert, który potrafi dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Kolega / Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś" co powoduje, że absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.

Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.

Informatyk
Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób, którego nie rozumiesz.

Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem.

Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku".

Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a facetem za tobą zaczynąjacym trąbić klaksonem.

Praca zespołowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

SŁOWNIK WYRAZÓW POLITYCZNIE POPRAWNYCH
Niemowa - osoba o wzmożonej werbalizacji ruchowej

Głuchy - zorientowany wizualnie, czytający z ruchu warg

?lepy - zorientowany słuchowo, osoba o orientacji kontaktowej, widzący inaczej

Kurdupel - osoba o obniżonym środku ciężkości, osoba z krótszym czasem wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany

Grubas - osoba obdarzona alternatywną budową ciała, osoba nielimitowana wagowo

Staruszek - długo żyjący, osoba geriatrycznie zaawansowana, rozszerzony w czwartym wymiarze

?wirus, wariat - precepcyjnie odmienny

Mańkut - optycznie odwrotny

Narkoman - chemicznie zdegradowany

Łysy - aerodynamicznie wydajniejszy

Pijany - przestrzennie zagubiony

Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej

Zezowaty - podwójnie perceptywny

Biedak - ekonomicznie nieprzystosowany

Kloszard - bezdomna osoba, przemieszczający się przyszły właściciel posesji, osoba niemeldowana

Więzień - społecznie izolowany

?ebrak - bezrobotny w praktyce

Samobójstwo - autoeutanazja, egoistyczne ukierunkowane spowodowanie bezterminowej dysfunkcji

Gang - grupa młodzieżowa

?mieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych

?mieci - zużyte dobra materialne, dobra w recyclingu

Nudziarz - interesujący inaczej

Leniwy - motywacyjnie zubożony

Głupi - inteligentny inaczej

Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni

Bałaganiarz - organizacyjnie niesprawny

Ofiara wypadku drogowego - osoba poszkodowana komunikacyjnie, osoba czasowo dysfunkcyjna

Trup, zwłoki - osoba bezterminowo dysfunkcyjna

Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto

Kanalarz - górnik rud płynnych

Grabarz - dostawca ostatniej posługi

Krowia farma - bydlęcy obóz koncentracyjny

Myśliwy - morderca zwierząt, mięsny najemnik

Sklep mięsny - cmentarz zwierzaków



Kurczaka, starannie umytego układamy na dnie naczynia,
najlepiej szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, a następnie skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedną szklanka wina białego i jedną szklanka wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml Smirnoffa i 50 ml białego rumu.
Potrawy nie musimy poddawać obróbce cieplnej, a kurczaka
możliwie szybko wyrzucamy - bo jest surowy, ... natomiast sos ...
sos? Soooss! Paluszki lizać!!

Aha, kurczaka najpierw należy zabić, bo bydlak wychleje co
tylko się da .

SMACZNEGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



SPOSÓB NA NUD?
Przeczytaj poniższe wyrazy głośno:

To jest w kocie
To jest ten kot
To jest sposób na kota
To jest każdy kot
Ten kot ma łapy
Kot ma pół łapy
Za pół minuty kot
Kot ma zajęcia jutro



A teraz przeczytaj tylko trzeci wyraz z kazdej linijki


Związki
Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to "romansem", "randką", "chodzeniem", lub w skrajnych przypadkach "tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu". Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółką, pisze wiersz zatytułowany "Wszyscy mężczyźni to durnie", a następnie powraca do normalnego życia. Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pół roku jego "ex" może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedzielę dzwoni on i mówi: "Chciałem tylko, żebyś wiedziała, że zniszczyłaś mi życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalną suką. Lecz chcę żebyś wiedziała, że zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko". Jest to znane jako telefon "nienawidzę Cię, lecz kocham". 99% wszystkich mężczyzn powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu.

Seks
Kobiety wolą 30-45 minutową grę wstępną, mężczyźni zaś 30-45 sekundową - im mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry wstępnej.

Dojrzewanie
Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latków wciąż wymienia się kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego większość szkolnych miłości kończy się niczym.

Kapelusze
Kobiety w kapeluszach wyglądają dobrze, mężczyźni idiotycznie.

Zakupy
Kobiety wiedzą jak kupować w sklepach spożywczych. Robią listę potrzebnych rzeczy, a następnie je kupują. Mężczyźni nie robią zakupów regularnie. Czekają aż w lodówce zostanie tylko otwarta puszka jedzenia dla kota i pół cytryny. Wtedy idą na zakupy. Mężczyzna kupuje wszystko co dobrze wygląda. Zanim dojdzie do kasy, jego rachunek zaczyna przewyższać Mount Everest, co nie przeszkadza mu wcale pójść do dziesięciu innych sklepów.

Magazyny
Magazyny dla panów często zawierają zdjęcia rozebranych pań. Magazyny dla pań często zawierają zdjęcia rozebranych... pań. A to dlatego, że kobiece ciało jest pięknym dziełem sztuki, a ciało mężczyzny jest wstrętne, włochate i nie powinno ujrzeć światła dziennego. Rozebrana kobieta bardzo silnie oddziałuje na mężczyznę. Rozebrany mężczyzna wywołuje u kobiety śmiech, u mężczyzny - uczucie zażenowania.

Kaligrafia
Mężczyźni nie przywiązują wagi do starannego pisania. Bazgrzą jak kura pazurem. Kobiety używają kolorowych i zapachowych długopisów. Zawsze robią kółeczka nad "i", a ich pętle przy "p" i "g" są straszliwie duże. To okropne czytać notatkę od kobiety - nawet gdy miesza cię w niej z błotem, to na końcu narysuje uśmieszek, serduszko lub inny kwiatek.

Poczucie humoru
Powiedzmy, że mała grupa mężczyzn i kobiet siedzi w jednym pokoju i ogląda w telewizji braci Marks. Mężczyźni są podekscytowani, śmieją się głośno, próbują naśladować aktorów. W tym czasie kobiety przewracają oczami i czekają aż TO się skończy.

Łazienki
Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn. ?rednia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować.

Wyjścia
Kiedy mężczyzna mówi, że jest gotów do wyjścia to znaczy, że naprawdę jest gotów. Kiedy kobieta mówi, że jest gotowa to znaczy, że będzie gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż.

Szczeniaki
Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w rzeczywistości ich nienawidzą dlatego że kobiety je kochają.

Buty
Gdy kobieta idzie do pracy ubiera się w wełniany kostium od Mondiego i wkłada Reeboki. Wkłada buty pasujące do kostiumu do plastikowej torby od Sacksa. Kiedy wchodzi do pracy, wkłada eleganckie buty, aby pięć minut później zrzucić je gdyż siedzi już za biurkiem i jej nogi są niewidoczne. Mężczyźni noszą jedną parę butów przez CAŁY dzień.

Lustra
Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze. Kobiety są śmieszne - przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro, łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana.

Menopauza
Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi różne skomplikowane emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian jest u każdej z kobiet inny. U mężczyzny przekwit charakteryzuje się zawsze taką samą reakcją - kupuje on okulary lotnicze z początku wieku, dziwną czapkę i idzie kupić sobie Porsche albo Harleya.

Telefon
Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania krótkich wiadomości innym ludziom. Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy godziny.

Niemowlęta
Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: "Och... spójrz jaki słodki bobas...", ...na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: "Acha... bardzo..." starając się jednocześnie jak najszybciej odejść.

Dzieci
Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach, o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i nadziejach. Mężczyźni wiedzą jak ich dzieci mają na imię.

Kierunki
Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości. Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami co chwila powtarzając "Spójrz kochanie. Znalazłem drogę" i "Wiem, że to gdzieś tutaj".

Przyznawanie się do pomyłek
Kobieta przyzna się czasem do popełnienia błędu. Ostatnim mężczyzną, który to zrobił był generał George Custer.

Strojenie się
Kobieta stroi się: na zakupy, do podlania kwiatów, do wyrzucenia śmieci, do odebrania telefonu, do czytania książki, do odebrania poczty. Mężczyzna stroi się w życiu dwa razy: na ślub i na pogrzeb.

Przezwiska
Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich jak ognia. Jeśli Beata i Mariola spotykają się na obiedzie to rozmawia Beata i Mariola. Ale jeśli Zbyszek i Jacek spotykają się przy piwie to rozmawia "Big Zbig" z "Dżekim".

Zabawki
Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później kiedy osiągną wiek 12 lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu stają się droższe, głupsze i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20.

Rośliny
Kobiety proszą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjadą. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje.

Wąsy
Niektórzy mężczyźni dobrze wyglądają z wąsami. Są nimi Tom Selleck i Burt Reynolds. Niestety żadna kobieta nie wygląda dobrze z wąsami.

Aparaty fotograficzne
Mężczyźni podchodzą do fotografowania bardzo poważnie. Wydają 4000zł na zakup sprzętu, budują ciemnię i biorą lekcje fotografii. Kobiety kupują idiotoodporne aparaty Kodaka i oczywiście zawsze mają lepsze zdjęcia.

Szatnie
W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesadzają gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sądzą, że się znają i fabrykują opowieści o kobietach. Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. Opisują wszystko bardzo obrazowo i dokładnie, i nigdy nie kłamią.

Pranie
Kobiety robią pranie co parę dni. Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewą stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi górę brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękną kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki.

Politycy
Mężczyźni kochają mówić o politykach, lecz często zapominają o tak politycznej rzeczy jak głosowanie. Kobiety są szczęśliwe gdy następne pokolenie Kennedych dorasta i zaczyna działalność polityczną, ponieważ dzięki temu mogą brać udział w ich kampaniach wyborczych i płakać w dzień wyborów.

?lub
?lub kobietom kojarzy się z ceremonią, ...mężczyznom z wieczorem kawalerskim.

Skarpetki
Mężczyźni noszą jednobarwne. Kobiety noszą dziwne skarpetki - z chmurkami, z dziwnymi piłeczkami po bokach i takie, które kończą się tuż pod kolanem.

Garaże
Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do trawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizje i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia.

Filmy
Ulubiona scena kobiet to ta gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w "Przeminęło z wiatrem". Mężczyznom najbardziej podoba się scena gdy Sharon Stone zakłada nogę na nogę w "Nagim Instynkcie".

Nagość w filmie
Każda aktorka w historii filmu miała rozbieraną scenę. To dlatego, że każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.

Biżuteria
Kobiety wyglądają ładnie kiedy ubierają biżuterię. Mężczyzna może wyjść ubrawszy zegarek i to wszystko.

Bielizna
Kobiety mogą ubierać ozdobną bieliznę, nawet wskazane jest aby to robiły. Nie ma powodu, aby mężczyzna kiedykolwiek